每年的生日，就是回想過去的時候。關於生日，我沒有太多美好的記憶。

小學的時候，我對於生日還是頗有期盼的，記得那是一個雨天，也是星期天，家人因為我的生日為了做了一份大餐，那一天很快樂。繼而在第二天，面對著老師伸來的手，我意識到了自己似乎遺忘掉了一些事情。

“作業沒寫嗎？”
“沒有……”
“為什麼沒寫？”
“因為昨天我過生日……”
“過生日？”老師的眼角吊了起來，然後是嘴角一歪出現的冷笑，“呵，你過個生日就不寫作業了嗎？地球圍著你轉嗎？”

接下來老師說了什麼我已經沒有印象，我只是記得，在那一刻明白了，所謂生日，也只是普通的一天，它對於除了你以外的人……毫無意義。

很快我來到了中學，對於生日的印象我開始漸漸的感覺到淡忘。有人說生日和節日重合的人是幸福的，因為他在過生日的時候總是可以休息……當然，那是指代法定假期，對於教師節這種具有政治意義的節日來說，只能讓人感覺到無奈。

生日的一天和平時沒什麼不同，該上課上課，該考試考試，不同的事情就是，所有人臉上或帶著真實的笑，或帶著被動的笑，或發自內心，或跟風擁簇，祝福著自己想要祝福的人。

那個人不是我，是老師。

人的主觀感受是奇怪的，也是沒有辦法去限制和控制的，隨著周圍的人都面帶微笑的祝福著別人，每個人都在談論著老師如何辛苦，每個人都堆滿了笑容，堆滿了禮物，但是這些事情和你無關，沒有人會記得這一天，對你來說也是重要的一天。不但如此，或許你還得滿面堆笑的跟著別人一起去祝福。

我知道這不該去嫉妒，更不該去生氣，但是有時候，不爽的心情無法控制。而對於內心不爽心情的極力否定，只能帶來更大的壓抑和痛苦。

那時，我的生日對於我來說，就是回家後，父母買來的一個蛋糕。雖然在我現在看來這已經足以令人感激，可是當時年齡小，總會想要更多，想要一個能夠讓我感受到快樂的生日。

一個快樂的生日應該是怎麼樣的呢？應該是叫來很多熟悉的朋友一起來個大餐嗎？我想是的，至少不可否認，這是其中的一種方式。

大學的時候我終於做到了這一點，我叫來了宿舍的同學，還有熟知的一些朋友，離開大學城，前往市區，在自己生日的那天，掏腰包搞了個大餐。

答應去的人都去了，但是在吃飯的時候，我似乎感覺到了有些什麼不一樣。哪裡不一樣呢？大家有吃有聊，說說笑笑，有什麼不好呢？不……當然有。因為這完全看不出來是在慶祝生日，更多的是大家來吃飯而已。

更有趣的是，當時我邀請的有一個舍友和他的女朋友，而他的女朋友當天正在和他鬧別扭，所以在整個餐桌上，那個女孩一直墩著一副臭臉。我是不可能不在意這一點的，但是也沒辦法，雖然並不會因此生氣，但是我似乎也明白了什麼。

對於慶祝生日這件事，如果你邀請了一些無所謂的傢伙，他們不過只是會給你個面子前來，但不要指望他們給你更多……

在那一刻，我感覺到了人與人之間心靈的距離，也發覺了自己的朋友少得可憐的這個事實。

自那以後，生日這種東西，我一般都選擇回家和父母過，有時候覺得，除了他們，沒有人可以和我如此輕鬆的聊聊心裡話了。而隨著年齡見長，我也漸漸開始感覺到，生日是個討厭的東西。

又老了一歲，而自己在過去的歲月裡，又沒有做到什麼事情，除了感嘆還是感嘆，這真的令人感到討厭，無論是討厭人生，還是討厭自己。距離2010年畢業已經工作有4年了，2年IT兩年醫院，自己有成長嗎？或許在心態上成長許多，但是在其他方面並沒有什麼建樹。而心態成長這種東西，我不得不懷疑是不是必然的，如果真的如此，那這4年內我豈不是處於原地踏步麼？

我是一個缺乏自信的人，我在做事的時候有個壞習慣，喜歡打開搜索引擎，搜索“可能性”，比如減肥，我就搜索過“半年 瘦30KG”這種關鍵詞。我需要有人告訴我，“這可以做到，並不是什麼天方夜譚”，於是我才會按部就班的下定決心去行動。如果搜索來的結果全是絕望，可能我就是立即止步。

而自己的人生啊未來啊這種東西，其可能性可不是什麼搜索引擎可以找到的。在去年的日子裡，我想到了很多，做到了很多，我也樹立了一個大概的努力方向，但是在自己看似忙碌的瞎折騰過程中，卻發現已經深陷痛苦的漩渦。

“為什麼我要這麼做？和我同齡的其他人已經開始每天過著夜生活自high了”
“為什麼我要這麼做？我明明可以更放鬆一點的。”
“為什麼那個傻逼為什麼天天過的那麼自在，每天大吃大喝燈紅酒綠他為什麼還不去死？”
“為什麼他們什麼都不會還拿錢這麼心安理得？”
”為什麼那種傻逼都能找到妹子？哦不，應該是騙到妹子，為什麼那個妹子不聰明點兒不讓他騙？”
”為什麼和一個妹子相親要這麼麻煩，我有那麼多時間為什麼要浪費在和她無聊的信息這件事情上？”
”為什麼我學習進度這麼慢？你不知道你已經沒多少時間了嗎？”
”為什麼我又不想去跑步了？就算是膝關節不舒服也不是不跑步的理由。”

無數個”為什麼“不停的充斥著我的腦海，為了做到自己當初定下的目標，感覺自己猶如被綁架一般，不得不去做一些事情。為了平復自己的負能量情緒，只能不停的找一些倒霉蛋去幸災樂禍，或者不停的自己安慰自己”堅持就能做到，一切都會好的。“

如果做不到怎麼辦？如果一切沒有好怎麼辦？歲月不能重來，我的童年已經被狗吃了，青春也被吃了一大半了，現在只不過是一個裝年輕不想直面社會逃避成長的縮男而已。面對著許多越來越強大的傢伙，我感覺自己的身影越來越渺小，有時候我會反思自己究竟有什麼價值，是不是也是在混吃等死，是不是可以逃離混吃等死的範疇。並且在別人面前故意裝作不像是混吃等死的樣子，也是那時候，我學會了說謊。

謊言一次又一次的說，有時候我已經不知道自己說的是實話還是假話了，現學現賣的東西不知道能否談得上算是真正擁有，擁有現學現賣的技巧不知道算不算的上是一種能力。從某種程度來說，我騙過不少人，於是我也很中意現在的頭像，那個名為鈴的騙子，她欺騙了一個世界的人，只是為了自己和別人不要受傷，和我騙人的動機何其相似。

“謊言，有時候是代表了美好的願景。”

願景也好，欺騙也罷，一切的一切的胡思亂想在我的腦內打轉，有時候我感覺到自己似乎精分了，自己在不停的和自己爭吵，我開始看到什麼都會莫名煩躁，看到什麼傢伙都無法原諒，能Ban的就Ban，能不看見的就不看見，但是無論你怎麼逃避，該有的東西他就在那裡，正如一開始說的。人的主觀感受是奇怪的，有些事情，你知道不該去這麼想，但是在你抑制自己去這麼想的時候，很遺憾，你已經開始這麼想了。

”這就是世界，這就是社會啊。”

學生時代，一切的一切用學習成績說話，學習倒數的我沒有人權，那時我曾經想過，一切的一切，長大了就會好了。

然而步入社會之後，一切的一切改成了用能力或者金錢說話，沒錢沒人權，沒關係沒人權，然而構造關係和金錢的手段，在真實的人性面前，總顯得那麼醜陋。而我還想保留自己的那一份年輕時的美好，我拒絕融入該屬於自己的社會圈子，作為一個社交廢物，借以ACG愛好者的藉口，停留在了學生時期……

這不禁讓我想起了那首南拳媽媽的《小時候》

小時後，常常望著窗外的天空
幻想長大以後 能實現從前做過的美夢
不知該要往哪走 還是停在原地一動也不動
我無力在逃脫 眼看著時間溜走
想回到小時後
I wanna stay. Or stay away
I wanna stay. Oh 最真最美麗的童年
I wanna stay， I wanna stay
Or stay away , ow....

高中時候第一次聽沒有明白，直到現在，才發現這首歌和自己是多麼契合……
或許從某種程度來說，我也是選擇了逃避進入大人的世界，選擇了stay吧……

這一年中，我的腦內一直處於胡思亂想的狀態，不知道多久，我已經沒有真正的感覺快樂過了，各種負面情緒接踵而至，自卑，自負，嫉妒，憤怒，愧疚，負罪感，它們折磨了我太久，儘管有些匪夷所思，但是事實如此。

Happy birthday，生日快樂，代表著一種期盼，還有別人對你的祝福。一年只有一次，既然如此，那就應該快樂吧……

我動起了已經僵硬了很久的面部肌肉群，做出了一個微笑。

“生日快樂”

我對自己這麼說，希望來年的時候，迎來的是更加美好的世界。